OTRO IMPACTANTE TESTIMONIO DE UNA DAMA EX TESTIGO DE JEHOVÁ DE GUAYAQUIL, ECUADOR

Sé que a mi amigo Julio le habría gustado esto de Internet, aunque sólo fuera porque la red parece ser el hábitat natural de cuanto piantado hay en este mundo, y ya sabemos cómo disfrutaba y nos hacía disfrutar Julio cuando un piantado se le ponía a tiro. Yendo a la caza de piantados más o menos inéditos o ignorados por el establishment internacional, y dejando que el bendito azar haga una vez más de las suyas, me he topado con lo que sigue, texto impagable que sin derecho alguno recorto y pego aquí para deleite de mí mesmo y de quien tenga a bien leerlo. Entre corchetes van mis comentarios; me doy cuenta de que estropean el clímax de la historia, pero, qué quieren que les diga, no he podido contenerme. He respetado las mayúsculas del original, he podido comprobar que los piantados sienten debilidad por ellas. Y ahí va eso:

TRANSCURRÍA EL AÑO DE 1993 [un comienzo digno del mejor Balzac, no me digan que no] EN GUAYAQUIL, ECUADOR, CUANDO LUEGO DE SALIR DE MI OFICINA LLEGUÉ A CASA Y ME ENCONTRÉ A MI HIJO JUAN CARLOS CHARLANDO CON DOS TESTIGAS DE JEHOVÁ UNA NOCHE DE MARZO. JUNTO A ELLOS ESTABA MI MADRE TAMBIÉN CONVERSANDO Y OPINANDO DE ASPECTOS BÍBLICOS QUE LAS TESTIGAS REFUTABAN SIN IMPORTARLES OFENDER A UNA ANCIANA DE OTRA RELIGIÓN [las refutaciones, como las dudas, pueden llegar a ofender, ya se sabe; sobre todo si la refutada es una anciana de otra religión], Y CON ALGO DE MENOSPRECIO SE BURLABAN DE SU FE. MI HIJO JUAN CARLOS ERA FANÁTICO DEL HEAVY METAL DE ESA ÉPOCA Y LAS TESTIGAS LO BOMBARDEABAN CON SUS ATALAYAS. [Esta frase me parece digna de figurar en cualquier antología del surrealismo, me río yo de Breton y sus pamplinas.] LUEGO DE ESTO Y ESTANDO CONCIENTES [sic] DE QUE NO TENÍAMOS NINGUNA RELIGIÓN ESTABLE [por lo que se ve, en esto de las religiones también las hay movedizas. Pero sigamos, sigamos leyendo:], ACEPTAMOS UNA INVITACIÓN A SU SALÓN DEL REINO. MI NOMBRE ES ISABEL EVANGELISTA (MI APELLIDO TIENE RAÍCES EUROPEAS DE ITALIA Y PORTUGAL) [y también de España, mi querida piantada latinoamericana, no me rehuya a la madre patria]. LA CUESTIÓN ES QUE ESTOS FANÁTICOS TJ [abreviatura de "Testigos de Jehová", aclaro para los no iniciados] ODIAN A LOS EVANGÉLICOS Y PENSABAN LOS MUY TORPES E IGNORANTES QUE YO ERA DE ESA RELIGIÓN POR LLEVAR ESTE APELLIDO [¡acabáramos! ¡Cuánta torpeza, cuánta ignorancia la de estos malditos tejotas!], LO CUAL ME TRAJO SERIOS INCONVENIENTES EN EL SALÓN DEL REINO, HASTA HUBO UN ANCIANO QUE ME RECOMENDÓ IR AL REGISTRO CIVIL DE GUAYAQUIL Y CAMBIÁRMELO POR OTRO QUE NO TUVIESE CONNOTACIONES DE LA CRISTIANDAD, SEGÚN DECÍA ESTE ACOMPLEJADO FANÁTICO. [La cosa se va poniendo peliaguda, pero tú ni caso, Isabel querida.] DENTRO DE ESTA SECTA HABÍA DE TODO, FANTOCHES, PAYASOS, AFEMINADOS [vaya, vaya con el Salón del Reino. De las reinonas, habría que decir], HERMANITAS SEDUCTORAS DE MENORES [!], MORBOSOS QUE NO PERDÍAN LA OPORTUNIDAD DE MIRARME CUANDO VOLTEABA [!!], Y LO PEOR DE TODO, NO ME DEJABAN COMENTAR SEGÚN MI PROPIO CRITERIO EN LAS REUNIONES DEL ESTUDIO DE LA ATALAYA. SIEMPRE ESTABAN MOLESTOS PORQUE YO SIEMPRE, COMO TODA MADRE, ESTABA PENDIENTE DE MI HIJO JUAN CARLOS [aquí reaparece el fanático del heavy metal "de esa época", la verdad es que ya se le echaba de menos] INCLUSIVE EN LAS REUNIONES DE JÓVENES, QUE LUEGO JUNTOS JUAN CARLOS Y YO DESCUBRIMOS QUE SE TRATABA DE UNA PANTALLA PARA OCULTAR DELEITES DE LA CARNE E INMORALIDAD SEXUAL. [Pero es que se veía venir... ¡ay, bendita inocencia, mi querida Isabelita! ¿Cómo es que no te diste cuenta, hija mía, desde que pusiste los pies por primera vez en el Salón del Reino, de que la cosa iba de deleites de la carne?] JUNTOS MI HIJO JUAN Y YO ENCONTRÁBAMOS ALGO FÚNEBRE [?] EN LAS PUBLICACIONES, ALGO QUE A NUESTRO ESPÍRITU EN LUGAR DE TRAERLE LUZ, LE TRAÍA AFLICCIÓN Y UNA SERIE DE MALAS VIBRACIONES. SIN LUGAR A DUDAS ESTAS REVISTAS ESTABAN PLAGADAS DE IMÁGENES ESCONDIDAS DE ÍNDOLE SATÁNICA [sin lugar a dudas]. POR OTRO LADO, SUS CRONOLOGÍAS ESTABAN ERRADAS Y NO COINCIDÍAN [nada más fastidioso que una cronología errada y no coincidente, estamos de acuerdo]. RECUERDO UNA NOCHE, ABRÍ EL LIBRO APOCALIPSIS Y ME TOPÉ CON LA IMAGEN DE ESA MANO PODRIDA Y HUESUDA SALIENDO DE UNO DE LOS ÁNGELES EN LA ILUSTRACIÓN Y YO SE LO COMENTÉ A LOS TJ EN EL ESTUDIO DEL LIBRO Y NO SUPIERON CÓMO REFUTARLO, Y SÓLO ME DIJERON QUE EL ESCLAVO NO PUEDE SER CUESTIONADO, PUES ELLOS IMPRIMEN LO QUE MEJOR LES PARECE. [Aquí mi imaginación se desboca. Manos huesudas y podridas, misteriosos esclavos que no pueden ser cuestionados pues imprimen lo que les da la gana... ¡Qué catarata de imágenes en mi mente!] FUE ASÍ QUE NOS FUIMOS DANDO CUENTA, JUAN CARLOS Y YO, DE CÓMO ESTA SECTA MILENARISTA Y APOCALÍPTICA SEDUCE A LA GENTE Y LA SUGESTIONA MENTALMENTE [y todo con la connivencia de los esclavos impresores, malaventurados sean]. COMO RESULTADO DE ESTO ENFERMÉ PSICOLÓGICAMENTE POR ESPACIO DE 3 AÑOS [y es que antes de todo esto, Isabel Evangelista era una persona sanísima, salta a la vista], PUES ME PARECÍA ESTAR VIENDO EN MI MENTE UN ARMAGEDON HORRIBLE Y A LOS MUERTOS SALIENDO DE SUS TUMBAS, PERO COMO ZOMBIES. ERA HORRIBLE. GRACIAS AL PODER DE LA ORACIÓN Y AL AMOR DE JESÚS HOY ESTOY LIBRE DE ESA ORGANIZACIÓN ESCLAVIZADORA LLAMADA WATCHTOWER. SALUDOS DESDE GUAYAQUIL-ECUADOR
ISABEL EVANGELISTA ESPINOZA

Y a quien le haya sabido a poco, encontrará más maravillas como esta en el blog El apologista Sociniano, del ingeniero Mario A. Olcese Sanguineti, cuya atenta lectura no puedo por menos que recomendar desde esta mi modesta página. Salud, y duro con los tejotas.

DEL INCONVENIENTE DE HABER NACIDO

En estos tiempos releer a Cioran equivaldría a poner una pistola en manos de un suicida. Las manos quietas, pues, por muy grande que sea la tentación. Y no obstante, las manos se van a la librería. Sólo una frase, ¡venga!, la primera que salga, cualquiera vale. Y esto es lo que obtengo: "Es inexplicable, milagroso, que un hombre de ciudad llegue a pegar el ojo."

SEVILLA-ÉCIJA-SEVILLA

El viaje a Écija. El hastío de oír una vez más el mismo cuento. La hartura. ¡Qué hartura, hijo, de escucharte una y otra vez la misma milonga! La sensación de estar rodeado de idiotas ambiciosos y miserables. La sensación (o la virtud, en mí inveterada) de estar sin estar. Las palmaditas en el lomo. La risitas. El asco. Y la vuelta a Sevilla, ya de noche, para que yo pudiera ver los restos magníficos de la puesta de sol.

"NO PREGUNTAR MÁS POR EL ZAPATERO ¡POR FAVOR!"

Este letrero, como casi todos los letreros que prohiben algo, tiene la virtud de incitarnos a hacer justamente lo que prohibe. Y es que después de leerlo uno tiene que morderse la lengua para no preguntar por el zapatero nada más traspasar el umbral de la tienda. La tentación de preguntar por el zapatero es realmente muy fuerte. Muy muy fuerte. Vayan allí si no me creen y hagan la prueba. Yo preguntaría por el zapatero aunque sólo fuera para ver qué pasa.
Podemos imaginar a qué grado de desesperación, de hartazgo, tuvo que llegar la dueña de la tienda para verse en la necesidad de poner un cartel así en la mismísima puerta de su negocio. Cuántas veces tuvo que oír de todo el que entraba en la tienda, fuera o no fuera cliente, la misma pregunta insidiosa, cargada de mala leche: Niña, ¿y el zapatero? Y cuánta desesperación hay en ese ¡por favor! Cuánta rabia, cuánta gota que colma el vaso en esos signos de admiración tan bien puestos, por otra parte, que parecen puestos por un catedrático.

AUTOBIOGRAFÍA ABREVIADA. INFANCIA (III)

1976: El 5 de marzo escribo en mi diario: "Estoy muy cansado y algo abombado pero no solo estos días sino todos o casi todos los días no es que sea tonto sino tranquilo." Y el 14 de marzo: "...me entretenía con cosas antiguas que me trajo mi tía." Y el 15 de marzo: "Estoy algo extrañado." La enfermedad de mi madre nos obliga a mudarnos a casa de mis abuelos, en la calle Atienza. Acompaño a mi madre a sus sesiones de psicoanálisis con un psicoanalista argentino auténtico. Veraneo en Sanlúcar de Barrameda. El bañador estampado con dibujos de Lucky Luke. Leo a escondidas un interesante artículo (ilustrado) sobre el nudismo. Considerando que la educación que recibo en los Calasancios no está a la altura de lo que se espera de mí, mis padres me llevan al San Francisco de Paula, y ya van cinco colegios en ocho años de vida. Yo, como siempre, me dejo hacer. Don Juan Plata (John Silver), el profesor, se divierte golpeando el culo de los niños con el brazo suelto de una silla. Aparte de esto es un gran cristiano, como él mismo se encarga de decirnos.


1977: La teoría de conjuntos y los bloques lógicos me dan náuseas. Me aprendo de memoria el Trujamán. Sigo siendo el alumno ideal gracias a una fuerza de voluntad y a una confianza en mí mismo de las que hoy carezco por completo. En la tele echan Curro Jiménez. La música de Curro Jiménez me pone como una moto, sólo con oírla me dan ganas de echarme al monte. En mi clase no hay niño que no tenga su propia navaja (de plástico, naturalmente, comprada en La Casa de los Plásticos de la calle Jerónimo Hernández) y en el recreo jugamos a darnos navajazos con el chaleco enrollado en un brazo, como los bandoleros. La fiesta no dura demasiado, sin embargo. Un mal día, por orden de la dirección, don Juan Plata nos requisa las navajas. Unas cuarenta navajas amontonadas sobre la mesa del profesor. Hago la primera comunión disfrazado de Nino Bravo. Cuando el cura me mete la hostia en la boca, me pregunto si seré digno de recibir al Señor en mi aparato digestivo. Elecciones generales. Me declaro demócrata y cristiano. Vacaciones en Torremolinos. Se me muere Elvis Presley, de quien tengo varios discos que no puedo oír porque en casa no hay tocadiscos, para oírlos tengo que ir a casa de mi tía Carmela y pincharlos en su picú. Empiezo cuarto de EGB. El profesor, don Enrique Sojo, es un joven izquierdoso que nos hace copiar poemas de Antonio Machado.